Vtipy a humor

A ještě jedna

Sejdou se tři hasiči. Jeden z Berlína, druhý z Vídně a třetí z Brna.
Ten z Brlína říká: Na vánoce dostanu takové prémie, že si koupím BMW a za zbytek skútr.
Ten z Vídně říká: Na vánoce si za prémie koupím českou Fábiu a za zbytek kolo Olpran.
Brňák prohlásí: Já si za vánoční prémie koupím svetr.
A ti dva: A co zbytek?
Zbytek? ptá se Brňák, ten mi doplatí manželka !

 

Hoří-li vám půda pod nohama, je už zbytečné volat hasiče.

 

Manželka se ptá svého muže:“A skočil by si pro mě do ohně?“ Muž:“Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?“

 

Policista zastaví nákladní auto a říká: „Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!“ Řidič mu odpoví: „A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!“

 

Prosím vás, pomozte mi!“ volá večer dívka na operační středisko hasičů.
„Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!“
„Spojíme vás s policií. My jsme hasiči.“
„Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík, aby se ke mě dostal!“

 

Hoří dům,vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku. Ta se k němu přitulí a děkuje: ,,Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít.“ ,,Ano,zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli zachránit také!“

 

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: „Hele,ale to se s nima musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?“ „No to jo.“ „A to na to nepřijdou?“ „Přijdou…ale myslíš,že to někdo řekne?

 

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: „Nejdřív necháme opravit brzdy.“

 

 

Celý článek

Další várka

Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích,a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, než uhasíme oheň, musíme vypnout proud."

 

Šťastný hasič
"Dcera se mi vdává, chodila s doktorem a s hasičem." "No, a který je ten šťastný?" "Hasič, dcera si bere doktora."

 

"Františku, kouří tvý koně?" "Ne!?" "Tak to ti asi hoří maštal..."

 

"Haló, je tam číslo 444444?" - "Ano..." "Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče? Zasekl se mi prst v číselníku!"


Hasič se vrátí ze zásahu a říká veliteli: "Při požáru v kravíně žádná kráva neuhořela, dvanáct se jich utopilo."


Hasiči jedou kolem hořícího domu a lidé na ně volají a křičí o pomoc... Hasiči odpovídají - "My teď nemůžeme, máme cvičení."


Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: „Jste ženatý?" - „Ne, tohle je první vážná nehoda..."


Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže: "Jak se liší housle od klavíru?" - "Klavír déle hoří," odpoví hasič.


To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!


Většina požárů vzniká proto, že v místech, kde je zákaz kouření, nejsou popelníky.

Celý článek

Výroky před smrtí

VÝROKY PŘED SMRTÍ        Cerna vlajka-lebka.jpg

1. Tady je tlustý led,tady přejdeme
2. Hele,užovka.
3. Pejsku,pojď sem.
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky.
5. Žádný strach ,chlapi,to je nulák.
6. Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj,vdyť je sám!
8. A teď mne vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo!
10. Neboj,není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
12. OK trenére,v příštím kole mu dám K.O.
13. Miláčku,chceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš,tady to znám,tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné,cítím plyn,rozsviť !
17. Zprava dobrý.
18. Pusťte mě k tomu,já tomu rozumím!

Celý článek

Chytrost nade vše , nebo že by omyl?

V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
"Ale jak to mám udělat?"
"No, položte ho na zem a změřte!"
"Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

Celý článek

Realita je svině...

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Celý článek

Nikdy nevíš...

Když hasiči s hlasitým signálem projíždějí hlavní třídou,
bere si Břéťa bundu a rychle odchází z hospody.
"Odkdy jsi u hasičů?" ptají se kamarádi.
"Já ne,ale otec mojí přítelkyně je hasič..."

Celý článek

Telefon

Telefonuje pán hasičům:

  • "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!" "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"

"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

Celý článek

Požár

 Odvážní hasiči

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

Celý článek

Rady občanům

Rady občanům, k srdci určitě si je však neberte:

- Houkajícím hasičům zásadně neuhýbejte z cesty, jste přece na hlavní. K vám určitě nejedou.

- Opravdu nemá cenu se připásat. Je prokázáno, že lebeční kost je dostatečně tvrdá na to, aby čelní sklo prorazila.

- Posadit vaše dítě do bezpečnostní sedačky je nesmysl. Když stojí mezi sedadly, má lepší výhled a v cestě mu stojí už jen čelní sklo.

- Poslali jste děti hrát si do stohu? Dejte jim s sebou sirky. Ten strach o jejich život vám žádný televizní thriller nenahradí.

- Montujete si elektroinstalaci a plyn? Samozřejmě, proč volat odborníka když to dokážeme sami ohrozit život svůj i našich blízkých.

- Při výměně lahví přeci nebudete zbylý Propan-Butan vracet dodavateli. Vylijte ho do výlevky. Sklenáři vám okna zasklí a plastičtí chirurgové dnes již dokáží zázraky.

- Co takhle rozdělat si v srpnu v lese ohýnek a upéct si špekáček? Romantické. Hasiči budou makat až do rána a vzpomínat na Vás v "dobrém".

- Škrtli jste na louce a oheň běží k lesu? Neděste se, vítr se určitě obrátí.

- Dejte si ještě jedno cigáro, naposledy, nejlépe v posteli před spaním.

- Každá mrtvola je ošklivá. Podívejte se do zrcadla dokud je čas.

 

Každá rada dobrá, ale kdo ví zda je správná.......????

Celý článek

Novinky

Časový harmonogram 155 let sboru

Prozatimní časový harmonogram je následující:

7:00 - 9:30        Příjezd techniky a její umístění

10:00                Předpokládaný začátek, uvítání návštěvníků a hostů

10:30                Seznámení s programem a letmé seznámení s historií sboru

11:00                Vystoupení mažoretek All Stars Turnov - Karkůlky

                         Vystoupení mažoretek All Stars Turnov - sóla

12:00                 

od 13:00                 Dětské odpoledne se soutěžemi, atrakcemi a cenami

cca 13:30                Zahájení soutěží pro dospěláky

14:00                     Ukázka požárního útoku za použití historických stříkaček

cca 14:00               Ukázka požárních útoků v podání těch nejmenších hasičů

18:30                     Vyhlášení absolutního vítěze Speciální rodičovské soutěže ( podrobnosti budou déle)

19:00             Vyhlášení Miss Malá čarodějka

19:30             Zapálení Čarodějnického ohně 2025

Celý článek
Vytvořte si www stránky zdarma! Webnode